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Ça a l'aspect, l'odeur, le goût de la réalité, mais non, c'est pour de faux. Le casque se nomme Oculus Rift. C'est encore un prototype mais la bestiole a de bonnes chances d'être commercialisée à la fin de l'année. Il paraît que le monde du jeu vidéo attend beaucoup de cette drôle de paire de binoculaires 3D truffées de caméras. Eh bien, nous aussi. Voilà pourquoi nous sommes chez l'un des rares possesseurs en France de cet engin digne de Matrix.

On y avait glissé sur les montagnes russes de Rift Roller Coaster, grand huit de fête foraine. Pour le dire simplement, on a fini par se casser la figure. La 3D enveloppante trompe l'oreille interne. L'impression de vertige est frappante. Quand on sait que le nouveau prototype qui vient d'être présenté au CES de Las Vegas Consumer Electronnics Show diffuse des images HD et peut être relié à un système de détection de mouvements comme Kinect, on se dit que cette fois-ci, l'univers du jeu vidéo va se retrouver vraiment chamboulé, bien plus que le ciné par l'apparition de la 3D.

Mais fini la fête foraine. Elle a déjà créé une interface pour utiliser l'Oculus alors qu'il n'est pas dans le commerce! On enfile le casque, léger.

On tourne la tête à droite, à gauche, en bas, en haut. Pas de doute, nous sommes sur une plage. Azur phosphorescent de la mer des Tropiques.

Il fait un temps merveilleux. Ne manque que la sensation de chaleur sous la plante des pieds. Attention, ce n'est pas comme si nous regardions un personnage marcher sur une plage à l'écran.

Nous sommes le personnage. Et accessoirement, ce type aux abdominaux ciselés qui roule des épaules avec une bonne tête de vainqueur. Devant nous, des créatures sybaritiques aux lèvres affriandantes font dorer leurs rondeurs hollywoodiennes sous un soleil qui n'existe pas.

Derrière chaque avatar, des êtres de chair et de sang tapotent fiévreusement sur le clavier et manigancent des plans sans nom pour séduire. Peut-être que cette sublime naïade au corps de liane s'appelle en fait Robert et élève des moutons en Nouvelle-Zélande. Sans doute que sa copine brune dont la poitrine défie l'attraction universelle est en réalité une retraitée de Manchester. Dans ce monde idéalisé, la chair est éternellement jeune, belle, sculptée, liposucée.

Bienvenue dans le Gattaca des histoires de fesses. Elle est vraiment jolie. Si tant est qu'un personnage en 3D puisse mériter cet adjectif. Certes, sa poitrine est un peu prosélyte, mais au diable la pudeur, nous sommes sur une plage, dans les Tropiques! J'en oublie Max et Morad qui se trouvent à côté de moi. C'est la première fois que je suis ému par quelqu'un qui n'existe pas. Je m'apprête à lancer une conversation innocente.

Les stratégies de séduction classiques ne sont pas évacuées dans cet univers parallèle. Non, il faut progresser lentement. D'après Max, on prend ici des râteaux plus souvent qu'à son tour. C'est au moment où je me demande s'il faut parler de Dieudonné ou de la mort d'Ariel Sharon que le doigt de Max ripe hélas sur le clavier.

Soudain, sans prévenir, mon personnage de bellâtre des plages sort mon propre sexe de son écrin. Enfin son propre sexe de mon écrin. Et le voilà qui se met à se tripoter. Devant la jeune femme. Ce geste que d'aucuns qualifieront de maladroit rompt instantanément le charme de la rencontre. La brune se récrie en anglais: Hors du casque, en France, c'est-à-dire à cinquante centimètres de moi, Max tapote dans tous les sens. Il finit par couper, un peu en panique.

La version originale de cet article a été publiée en anglais. Écrivez un article et rejoignez une communauté de plus de 68 universitaires et chercheurs de 2 institutions. Dans l'actu Marche pour les sciences algorithmes espèces invasives OGM numérique neurosciences identité. Le sexe virtuel des années On se rappellera Oscar Wilde: Dans le monde, tout se réfère au sexe, sauf le sexe. Des gens découvrant le sexe en réalité virtuelle pour la première fois.

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Attention, ce n'est pas comme si nous regardions un personnage marcher sur une plage à l'écran. Nous sommes le personnage. Et accessoirement, ce type aux abdominaux ciselés qui roule des épaules avec une bonne tête de vainqueur. Devant nous, des créatures sybaritiques aux lèvres affriandantes font dorer leurs rondeurs hollywoodiennes sous un soleil qui n'existe pas.

Derrière chaque avatar, des êtres de chair et de sang tapotent fiévreusement sur le clavier et manigancent des plans sans nom pour séduire. Peut-être que cette sublime naïade au corps de liane s'appelle en fait Robert et élève des moutons en Nouvelle-Zélande. Sans doute que sa copine brune dont la poitrine défie l'attraction universelle est en réalité une retraitée de Manchester.

Dans ce monde idéalisé, la chair est éternellement jeune, belle, sculptée, liposucée. Bienvenue dans le Gattaca des histoires de fesses.

Elle est vraiment jolie. Si tant est qu'un personnage en 3D puisse mériter cet adjectif. Certes, sa poitrine est un peu prosélyte, mais au diable la pudeur, nous sommes sur une plage, dans les Tropiques! J'en oublie Max et Morad qui se trouvent à côté de moi. C'est la première fois que je suis ému par quelqu'un qui n'existe pas.

Je m'apprête à lancer une conversation innocente. Les stratégies de séduction classiques ne sont pas évacuées dans cet univers parallèle. Non, il faut progresser lentement. D'après Max, on prend ici des râteaux plus souvent qu'à son tour.

C'est au moment où je me demande s'il faut parler de Dieudonné ou de la mort d'Ariel Sharon que le doigt de Max ripe hélas sur le clavier. Soudain, sans prévenir, mon personnage de bellâtre des plages sort mon propre sexe de son écrin. Enfin son propre sexe de mon écrin. Et le voilà qui se met à se tripoter. Devant la jeune femme.

Ce geste que d'aucuns qualifieront de maladroit rompt instantanément le charme de la rencontre. La brune se récrie en anglais: Hors du casque, en France, c'est-à-dire à cinquante centimètres de moi, Max tapote dans tous les sens. Il finit par couper, un peu en panique. On venait faire l'amour. On a commis un attentat à la pudeur dans les Tropiques. Max et Morad se regardent. Ils veulent me faire essayer la version de démonstration. Eh bien, pour être honnête, ça fait mal à la tête.

Cette version n'a pas encore d'interface très efficace si bien que l'immersion produit assez peu d'excitation mais engendre beaucoup de strabisme, seule manière de parvenir à aligner l'image dans le casque, laquelle ne ressemble à rien d'inconnu. Dans une pièce, une jeune femme nue qui s'appelle Juliet attend quelque chose.

Mon personnage s'approche c'est Max qui le fait avancer avec le clavier. Juliet vient vers moi. C'est une poupée gonflable imaginaire mais l'impression est troublante.

Et pas seulement parce que des collègues de Max et Morad viennent d'entrer dans la cafétéria en demandant s'ils peuvent faire réchauffer leur plat de nouilles au micro-ondes. La vue est complètement bernée par la 3D immersive. Au-delà de ce micro porno dont vous êtes le héros balbutiant et bête comme un manche de pioche, c'est un vrai deuxième monde qui s'augure, une réalité virtuelle, parallèle, où beaucoup de gens pourront aimer passer du temps, beaucoup de temps… Un pas de plus vers la déconnexion totale du monde réel?

D'autant que si seuls la vue et l'ouïe sont pour l'heure trompés par la réalité virtuelle, les autres sens devraient bientôt suivre. Les odeurs seront un jour elles aussi électroniques, virtuelles. Une sorte de thermos équipé d'accéléromètres dans lequel l'homme de demain placera ses attributs pour jouir de sa vie virtuelle.

L'équivalent existe bien sûr au féminin…. Et la tendresse bordel?


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