Blague sex sexe bus

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Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: Le gars s'exécute malgré tout.

Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire: Lequel des deux tu veux être? Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit - Je veux être le Papa!

Un italien, un grec et un israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre leur annonce une mauvaise nouvelle: Les trois s'engagent donc sur le chemin des tentations.

Apres 1 km ils tombent nez à nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme pizza dans ses bras. Les deux restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas d'or.

L'israélien se précipite, se penche en avant Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: Ligotez les hommes et violez les femmes!

Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: On s'est bien amusé. Le gérant lui dis:. Sur la route, la femme ne conduit pas très bien alors un policier l'interpelle. Un mec rentre du travail et il arrive chez lui, il regarde dans sa maison mais il ne vois pas sa femme.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:. La vie c'est comme un gode-michet: Vous savez, au fond, un paquet de chips, c'est comme un soutien-gorge: Un roi, avant de partir en voyage, mit des scies dans la chatte de la reine pour savoir avec qui elle le trompait. À son retour il demanda aux soldats de se mettre à poil. Le roi lui dit:.

L'un des deux part pour se cacher et dit a l'autre: Dans un supermarché, un père et un fils passent devant le rayon multimédia. Le fils demande à son père: Son père lui demande: Toggle navigation Blague Sur Le Sexe.

Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande:

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Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!

Qui vous a permis? Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit: Le p'tit remets ça: C'est l'histoire de 3 jumelles et c'est leurs anniversaires et le père dit: Le soir chacune à son copain et vont dans leurs chambres respectives Le père passe pour voir et écoute aux portes. Dans la première il entend rigoler, la deuxième il entend pleurer et dans la troisième il entend rien Le lendemain quand tous le monde et debout le père demande: C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.

Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière! Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus: Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait: Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter.

Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe: À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "haaaaaah" en lui faisant sentir son haleine.

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.

Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!

Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: Le gars s'exécute malgré tout. Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison.



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Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré: La femme est heureuse, puis l'homme reprend: La journée était bien chargée aujourd'hui. L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il? Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.

Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord.

Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un. Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.

La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? Demandez la personne de mettre chacun de ses index dans chaque extrémité.

A ce moment très très vite, vous enlevez le machin cylindrique des doigts de votre partenaire, vous l'approchez de votre oreille à la façon d'un téléphone et vous dites! Mots à répéter Faites répéter à votre interlocuteur, plusieurs fois de suite et jusqu'à ce que sa langue fourche: Pari Vous vous adresser à quelqu'un: J'ai gagné balles!

Petite souris Devinette à poser à une femme! Ça commence comme une histoire C'est donc une petite souris très sexy qui est un jour capturée par un vilain monsieur qui fait des expériences de laboratoires avec des animaux.

La cage dans laquelle elle est enfermée est constituée de barreaux super résistants et l'ouverture est bloquée par un énorme cadenas. Sont déjà dans la cage un gros rat et une autre souris beaucoup moins sexy. Cette dernière s'adresse à la nouvelle arrivée. La souris sexy tente sa chance - Dis-moi! Fais nous sortir d'ici! La petite souris accepte le marché et toujours est-il que le lendemain, la petite souris était libre et ce malgré les gros barreaux, et ce malgré le gros cadenas - Et tu veux savoir comment il a fait?

Petits lapins variante de la précédente Devinette à poser à une femme! Une petite lapine blanche s'est perdue dans la forêt. Elle rencontre un lapin noir: Et il lui fait crac-crac puis lui indique son chemin. Elle repart et se reperd.

Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin. Il lui fait crac-crac et lui indique son chemin. Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris. Elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les deux autres lapins. Après lui avoir fait crac-crac, il lui indique le chemin. Elle arrive enfin à son terrier et, six mois après, elle a trois petits lapereaux.

De quelle couleur sont-ils? Vous ne savez pas? Petit renseignement, petite récompense!! Photo Demandez à quelqu'un: Phrases Incompréhensibles - Si si si si si cyprès, si cent si si si si cent si cyprès!!!!! Si six scies scient six cyprès, six cent scies scient six cent six cyprès - Si six sangsues sont sur ses sourcils sans sucer son sang, ces six sangsues sont sans succès - Tes laitues naissent-elles. Si tes laitues naissent mes laitues naîtront Poignée de Main Serrez la main de quelqu'un et sans la retirer faites lui pivoter le poignet de gauche à droite, puis de droite à gauche et recommencez, au bout d'une dizaine de pivotements, vous pourrez enfin lui dire: Poitrine Sortez une pièce de 1 euro, mettez-la sur la table, et adressez vous à une femme: Salopes Devinette à poser à une femme de cette façon: Santé Il faut demander la différence entre trois trucs les 2 premiers au gré de votre inspiration Bien sûr le mec sèche, vous répondez donc: Puis silence radio, vous ne dites plus rien.

Votre interlocuteur à ce moment là, qui ne voit pas ce qu'il y a de drôle, mais qui vois bien que votre réponse n'est pas complète devrait vous dire: Sexologie à demander à une femme: Sigle - Que veut dire le sigle M.

Réactions très diverses de l'interlocuteur Sourds et Aveugles - Demandez à quelqu'un comment fait un sourd et muet pour demander une brosse à dents dans un magasin.

Votre interlocuteur va vous mimer un brossage de dents très démonstratif - Bien et maintenant comment fait un aveugle pour demander un peigne?

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Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe: À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "haaaaaah" en lui faisant sentir son haleine.

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.

Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: Le gars s'exécute malgré tout. Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire: Lequel des deux tu veux être?

Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit - Je veux être le Papa! Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté. La blague du jour - Accident de Golf Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber La blague du jour - La première fois à la mosquée Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.

Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Je me suis mis à genoux, figurez vous et Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

C'est 3 cacas qui partent à la guerre du PQ dans la salle de bain. En chemin, ils croisent une diarrhée. Et les cacas lui répondent: La guerre c'est pour les durs! C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair.


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Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire: Lequel des deux tu veux être? Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit - Je veux être le Papa! Un italien, un grec et un israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre leur annonce une mauvaise nouvelle: Les trois s'engagent donc sur le chemin des tentations.

Apres 1 km ils tombent nez à nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme pizza dans ses bras. Les deux restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas d'or. L'israélien se précipite, se penche en avant Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé.

Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: Ligotez les hommes et violez les femmes! Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: Ensuite elle réessaie de franchir les marches Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!

Qui vous a permis? Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit: Le p'tit remets ça: C'est l'histoire de 3 jumelles et c'est leurs anniversaires et le père dit: Le soir chacune à son copain et vont dans leurs chambres respectives Le père passe pour voir et écoute aux portes.

Dans la première il entend rigoler, la deuxième il entend pleurer et dans la troisième il entend rien Le lendemain quand tous le monde et debout le père demande: C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel. Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière!

Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber La blague du jour - La première fois à la mosquée Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.

Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Je me suis mis à genoux, figurez vous et Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. C'est 3 cacas qui partent à la guerre du PQ dans la salle de bain. En chemin, ils croisent une diarrhée. Et les cacas lui répondent: La guerre c'est pour les durs!

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C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.

Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!

Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: Le gars s'exécute malgré tout. Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire: Lequel des deux tu veux être?

Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière!

Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas. Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus: Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche Gérard était en déplacement dans une grande ville.

Un soir, dans un bar, il aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La fille est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde. Que puis-je pour toi? Gérard regarde et voit une Ferrari rouge rutilante. Gérard réfléchit un peu et se décide.

Ils partent ensemble et Gérard reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa petite vie. La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement. Gérard regarde l'immeuble de 12 étages.

Basé sur son expérience de la veille, Gérard se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu. La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive, il se précipite: Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte?

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